Понедельник
26 Июн 2017
00:38
Приветствую Вас Заблудившийся | RSS Главная страница | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Форум » Разговоры у костра. » Поболтаем » Анекдоты (Про туристов и только !!!)
Анекдоты
Aqwe Date: Пятница, 24 Ноя 2006, 19:49 | Message # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Награды
За создание сайта За 50 постов За 100 Постов За 150 Постов За 200 Постов За 300 Постов За 350 Постов За 400 Постов
Репутация: 8
:-(
Пишите здесь анекдоты про туристов grog

Тот, кто становится зверем, избавляется от боли быть человеком...!!!

wmz Z263602254599
wmb B363457633695
wmr R531371085097


Post edited by ё-маё - Среда, 06 Дек 2006, 22:27
 
Predator Date: Суббота, 25 Ноя 2006, 11:05 | Message # 2
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Награды
За 50 постов
Репутация: 2
:-(
Блондинка думада - волосы темнели... biggrin
*****
Дорогая, милая МАМА!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего ррождения!
И я от Всей души поздравляю тебя! Хочу пожелать долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие!
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного СКАЧКА НАПРЯЖЕНИЯ...


Спонсоры,(Скрипты) и просто Халява!
 
Aqwe Date: Суббота, 25 Ноя 2006, 22:22 | Message # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Награды
За создание сайта За 50 постов За 100 Постов За 150 Постов За 200 Постов За 300 Постов За 350 Постов За 400 Постов
Репутация: 8
:-(
Хотелось бы анекдоты про ТУРИЗМ !!! wacko

Тот, кто становится зверем, избавляется от боли быть человеком...!!!

wmz Z263602254599
wmb B363457633695
wmr R531371085097
 
Predator Date: Понедельник, 27 Ноя 2006, 10:56 | Message # 4
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Награды
За 50 постов
Репутация: 2
:-(
Мужик на природе, сидит, обедает... Тут из кустов выходит Медведь.
Медведь: Ты кто?
Мужик: Турист!
Медведь: Нет мужик! Ты не турист, это я турист! А ты, ЗАВТРАК туриста! wink
*****
Беседуют две подруги:
Сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
Если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500-600...
А если НЕприлично?
То с собой баксов 500 привезешь...


Спонсоры,(Скрипты) и просто Халява!

Post edited by Predator - Понедельник, 27 Ноя 2006, 11:09
 
hawk Date: Суббота, 02 Дек 2006, 09:19 | Message # 5
Эксперт
Группа: Администраторы
Сообщений: 390
Награды
За помощь в администрировании сайта За 50 постов За 100 Постов За 150 Постов За 200 Постов За 300 Постов За 350 Постов
Репутация: 2
:-(
Симпатичная девушка, купаясь в озере, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"


Я вижу тебя сквозь сетку прицела!
 
Aqwe Date: Суббота, 02 Дек 2006, 18:59 | Message # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Награды
За создание сайта За 50 постов За 100 Постов За 150 Постов За 200 Постов За 300 Постов За 350 Постов За 400 Постов
Репутация: 8
:-(
Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
- А у нас нет километров - это проселочная дорога.


Тот, кто становится зверем, избавляется от боли быть человеком...!!!

wmz Z263602254599
wmb B363457633695
wmr R531371085097
 
Aqwe Date: Суббота, 02 Дек 2006, 19:17 | Message # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 433
Награды
За создание сайта За 50 постов За 100 Постов За 150 Постов За 200 Постов За 300 Постов За 350 Постов За 400 Постов
Репутация: 8
:-(
Ползет по стене пара связок. Вторая ночевка светит. Пристраиваются на полочке.
Первый: Сюда бы тетку...
Второй: И чтобы ужин сварила...
Третий: И чтобы согрела...
Четвертый: И чтобы не приставала...


Тот, кто становится зверем, избавляется от боли быть человеком...!!!

wmz Z263602254599
wmb B363457633695
wmr R531371085097
 
hawk Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 07:08 | Message # 8
Эксперт
Группа: Администраторы
Сообщений: 390
Награды
За помощь в администрировании сайта За 50 постов За 100 Постов За 150 Постов За 200 Постов За 300 Постов За 350 Постов
Репутация: 2
:-(
Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.


Я вижу тебя сквозь сетку прицела!
 
Tusechka Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 13:22 | Message # 9
Читатель
Группа: Пешеходы
Сообщений: 12
Награды
Репутация: 1
:-(
Стюардесса бегает по самолёту и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то в прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, так их по стене размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристёгиваясь.
- Ну, что Вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели как живые!

-----------------------------------------------------------------

Турист в самолёте жалуется своему соседу :
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

-----------------------------------------------------------------

Утомлённый и вспотевший турист заходит в приёмный холл гостиницы и спрашивает :
- Почему у Вас вокзал так далеко?
- Для того, чтобы он был поближе к железной дороге, месье, - вежливо отвечает портье.

-----------------------------------------------------------------

Турист в ресторане попросил телефонный справочник.
- К сожалению, у нас его нет. Но мы можем дать книгу жалоб, там Вы можете уточнить любой адрес в городе.

-----------------------------------------------------------------

В гостинице пожар. все кричат :
- Воды! Воды!
В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит:
- А в 30-й номер - шампанского!

-----------------------------------------------------------------

Управляющий отеля идёт по коридору, видит, что мальчишка - чистильщик обуви сидит возле дверей одного из номеров и чистит ботинки.
- Ты почему разводишь грязь здесь на ковре? Отнеси ботинки в свою комнату и там вычисти их!
- Не могу, сэр! Русский турист держит их с той стороны двери за шнурки.

 
AlexSH Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 14:54 | Message # 10
Читатель
Группа: Пешеходы
Сообщений: 3
Награды
Репутация: 1
:-(
Уходит мужик на войну, а жена у него ужас какая страшная. ну он короче покупает ей пояс верности и одевает. все друзья ужасаются, зачем ты это делаешь, ведь на нее и так никто не позариться. а он и отвечает, я когда вернусь, скажу что ключ потерял.

Добавлено (03 Дек 2006, 14:52)
---------------------------------------------
заходит мужик к врачу, тот заполняет бланики, на пациента не смотрит. мужик: доктор, понимаете я очень нервныйй, раздражаюсь и могу убить... доктор поднимает глаза: что-что?

мужик - Не зли меня сука.

Добавлено (03 Дек 2006, 14:52)
---------------------------------------------
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с
указательным знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Добавлено (03 Дек 2006, 14:52)
---------------------------------------------
Мне вот этот 454-1-600 номерок пожалуйста

Добавлено (03 Дек 2006, 14:54)
---------------------------------------------
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». - Зачем же мимо? - всполошились туристы.

Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6–7 метров. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
– Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения? На что парень с трудом вывел:
– Идиот! Я тону!

Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

 
YuarySH Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 17:04 | Message # 11
Читатель
Группа: Пешеходы
Сообщений: 2
Награды
Репутация: 0
:-(
Группа туристов в горах. Гид:
– Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг.
– Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо! Вдруг рядом голос:
– Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Добавлено (03 Дек 2006, 17:04)
---------------------------------------------
- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Ребока" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...

 
Alex Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 17:29 | Message # 12
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 232
Награды
За 50 постов За 100 Постов За 150 Постов За 200 Постов
Репутация: 10
:-(
Гид: - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

– Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите? Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Добавлено (03 Дек 2006, 17:27)
---------------------------------------------
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.

Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.

Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну.

Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.

Туристы ему кричат:

- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!

Он вернулся и стал их переносить на плечах.

Несет последнего и на середине закачался - силы покинули.
Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.

Они ему:
- Отец, ты что наделал?!

Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Добавлено (03 Дек 2006, 17:29)
---------------------------------------------
Почему альпинизм лучше секса:

1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места!

 
parabellum Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 20:15 | Message # 13
Свояк
Группа: Пешеходы
Сообщений: 144
Награды
За 50 постов За 100 Постов
Репутация: 2
:-(
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

Добавлено (03 Дек 2006, 20:14)
---------------------------------------------
Супруги в бюро путешествий:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, - говорит муж.
- И в разных океанах, - добавляет жена

Добавлено (03 Дек 2006, 20:15)
---------------------------------------------
Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?

 
Alex Date: Понедельник, 04 Дек 2006, 19:10 | Message # 14
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 232
Награды
За 50 постов За 100 Постов За 150 Постов За 200 Постов
Репутация: 10
:-(
Новый русский заходит в лифт в дорогом отеле в Лондоне.
- Down? - спрашивает его лифтер.
- Сам ты даун!..

Добавлено (03 Дек 2006, 21:57)
---------------------------------------------
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Добавлено (03 Дек 2006, 21:59)
---------------------------------------------
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Добавлено (04 Дек 2006, 19:05)
---------------------------------------------
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит

Подымается группа туристов на перевал. Вечер. Дождь. Все измучились. Как обычно впереди самый бодрый, за ним послабее, потом еще более слабый и т.д. Идут и мечтают:
первый: - Вот бы поднимаемся на перевал, а там дом!
второй: - А в доме камин растопленный!
третий: - И стол накрытый!
четвертый: - И постели с белыми простынями!
пятый: - И в постелях девушки красивые!
последний: - И ЧТОБ НЕ ПРИСТАВАЛИ!

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра,нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с опплеваным пальцем, спросите себя:-"А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный-стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становиться легче, то вы на таможне.

Добавлено (04 Дек 2006, 19:10)
---------------------------------------------
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. -Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива -( тут он оглядывается) - ДВА, ДВА!

 
shpric Date: Понедельник, 04 Дек 2006, 19:57 | Message # 15
Постоялец
Группа: Модераторы
Сообщений: 440
Награды
За 50 постов За 100 Постов За 150 Постов За 200 Постов За 300 Постов За 350 Постов За 400 Постов За активность на сайте
Репутация: 5
:-(
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. biggrin

Добавлено (04 Дек 2006, 19:39)
---------------------------------------------
Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума? tongue

Добавлено (04 Дек 2006, 19:40)
---------------------------------------------
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Добавлено (04 Дек 2006, 19:40)
---------------------------------------------
- Что общего в работе турагента и гинеколога? - Мы работаем там, где другие отдыхают.

Добавлено (04 Дек 2006, 19:41)
---------------------------------------------
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru ...

Добавлено (04 Дек 2006, 19:51)
---------------------------------------------
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Экскурсовод:
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями..

Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...

Добавлено (04 Дек 2006, 19:57)
---------------------------------------------
Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа.
- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...

В поезде:
- Извините, Вы заняли мое место.
- Ваше место?! И Вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое...
cool


 
Форум » Разговоры у костра. » Поболтаем » Анекдоты (Про туристов и только !!!)
Страница 1 из 41234»
Поиск:
00:38
ОбновитьСмайлыУправление мини-чатом
Мини чат
Статистика Форума
Последнии темы Читаемые темы Лучшии пользователи Новые пользователи

Чем развлечь себя у к...

(88)

Дождевые черви

(94)

Не спам)))) Почему лю...

(19)

Жизнь после 30)))- не...

(159)

Про Это

(128)

Четвероногий друг

(8)

Шашлыки

(35)

Экспедиция Алтай - Ты...

(0)

Спутниковый интернет

(72)

Каких разделов меню в...

(80)

Жизнь после 30)))- не...

(159)

Про Это

(128)

Раздача номерков ICQ ...

(114)

Критика сайта

(103)

Дождевые черви

(94)

Женственность и туриз...

(89)

Чем развлечь себя у к...

(88)

Белоруский агротуризм...

(81)

Каких разделов меню в...

(80)

Почему горные лыжи лу...

(73)

shpric

(440)

Aqwe

(433)

hawk

(390)

Dina

(313)

Kust

(255)

Alex

(232)

parabellum

(144)

nema72

(95)

Мина

(62)

val3022

(61)

seslanyThalk

(25 Июн 2017)

Kirksmalpep

(25 Июн 2017)

MillyFloalo

(25 Июн 2017)

RriichaardLat

(25 Июн 2017)

Madeleneoa

(25 Июн 2017)

TuristSt

(24 Июн 2017)

Danhinytex

(24 Июн 2017)

Sttlevenquime

(24 Июн 2017)

Anthhoonyknoni

(24 Июн 2017)

AmadaInvory

(24 Июн 2017)



Mozyrtur © 2006-2016
Экстремальный портал VVV.RU Яндекс цитирования