| Анекдоты |
|
|
| Predator |
Date: Суббота, 25 Ноя 2006, 11:05 | Message # 2 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Награды
| Блондинка думада - волосы темнели... 
*****
Дорогая, милая МАМА!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего ррождения!
И я от Всей души поздравляю тебя! Хочу пожелать долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие!
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного СКАЧКА НАПРЯЖЕНИЯ...
Спонсоры,(Скрипты) и просто Халява!
|
| |
| |
|
|
|
| Predator |
Date: Понедельник, 27 Ноя 2006, 10:56 | Message # 4 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Награды
| Мужик на природе, сидит, обедает... Тут из кустов выходит Медведь.
Медведь: Ты кто?
Мужик: Турист!
Медведь: Нет мужик! Ты не турист, это я турист! А ты, ЗАВТРАК туриста! 
*****
Беседуют две подруги:
Сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
Если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500-600...
А если НЕприлично?
То с собой баксов 500 привезешь...
Спонсоры,(Скрипты) и просто Халява!
Post edited by Predator - Понедельник, 27 Ноя 2006, 11:09 |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Tusechka |
Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 13:22 | Message # 9 |
|
Читатель
Группа: Пешеходы
Сообщений: 12
Награды
| Стюардесса бегает по самолёту и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то в прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, так их по стене размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристёгиваясь.
- Ну, что Вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели как живые! ----------------------------------------------------------------- Турист в самолёте жалуется своему соседу :
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся. ----------------------------------------------------------------- Утомлённый и вспотевший турист заходит в приёмный холл гостиницы и спрашивает :
- Почему у Вас вокзал так далеко?
- Для того, чтобы он был поближе к железной дороге, месье, - вежливо отвечает портье. ----------------------------------------------------------------- Турист в ресторане попросил телефонный справочник.
- К сожалению, у нас его нет. Но мы можем дать книгу жалоб, там Вы можете уточнить любой адрес в городе. ----------------------------------------------------------------- В гостинице пожар. все кричат :
- Воды! Воды!
В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит:
- А в 30-й номер - шампанского! ----------------------------------------------------------------- Управляющий отеля идёт по коридору, видит, что мальчишка - чистильщик обуви сидит возле дверей одного из номеров и чистит ботинки.
- Ты почему разводишь грязь здесь на ковре? Отнеси ботинки в свою комнату и там вычисти их!
- Не могу, сэр! Русский турист держит их с той стороны двери за шнурки.
|
| |
| |
|
| AlexSH |
Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 14:54 | Message # 10 |
|
Читатель
Группа: Пешеходы
Сообщений: 3
Награды
| Уходит мужик на войну, а жена у него ужас какая страшная. ну он короче покупает ей пояс верности и одевает. все друзья ужасаются, зачем ты это делаешь, ведь на нее и так никто не позариться. а он и отвечает, я когда вернусь, скажу что ключ потерял. Добавлено (03 Дек 2006, 14:52)
---------------------------------------------
заходит мужик к врачу, тот заполняет бланики, на пациента не смотрит. мужик: доктор, понимаете я очень нервныйй, раздражаюсь и могу убить... доктор поднимает глаза: что-что? мужик - Не зли меня сука. Добавлено (03 Дек 2006, 14:52)
---------------------------------------------
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста. Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с
указательным знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц. Добавлено (03 Дек 2006, 14:52)
---------------------------------------------
Мне вот этот 454-1-600 номерок пожалуйста Добавлено (03 Дек 2006, 14:54)
---------------------------------------------
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». - Зачем же мимо? - всполошились туристы. Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6–7 метров. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
– Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения? На что парень с трудом вывел:
– Идиот! Я тону! Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
|
| |
| |
|
| YuarySH |
Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 17:04 | Message # 11 |
|
Читатель
Группа: Пешеходы
Сообщений: 2
Награды
| Группа туристов в горах. Гид:
– Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама. Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг.
– Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо! Вдруг рядом голос:
– Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте... Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Ну, так, тем более, полезли быстрее! Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили... Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! Добавлено (03 Дек 2006, 17:04)
---------------------------------------------
- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Ребока" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...
|
| |
| |
|
| Alex |
Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 17:29 | Message # 12 |
|
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 242
Награды
| Гид: - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. – Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит... Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите? Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!! В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Добавлено (03 Дек 2006, 17:27)
---------------------------------------------
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули.
Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше! Добавлено (03 Дек 2006, 17:29)
---------------------------------------------
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места!
|
| |
| |
|
| parabellum |
Date: Воскресенье, 03 Дек 2006, 20:15 | Message # 13 |
|
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 152
Награды
| Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!Добавлено (03 Дек 2006, 20:14)
---------------------------------------------
Супруги в бюро путешествий:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, - говорит муж.
- И в разных океанах, - добавляет жена Добавлено (03 Дек 2006, 20:15)
---------------------------------------------
Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?
|
| |
| |
|
| Alex |
Date: Понедельник, 04 Дек 2006, 19:10 | Message # 14 |
|
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 242
Награды
| Новый русский заходит в лифт в дорогом отеле в Лондоне.
- Down? - спрашивает его лифтер.
- Сам ты даун!..Добавлено (03 Дек 2006, 21:57)
---------------------------------------------
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! Добавлено (03 Дек 2006, 21:59)
---------------------------------------------
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр... Добавлено (04 Дек 2006, 19:05)
---------------------------------------------
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит Подымается группа туристов на перевал. Вечер. Дождь. Все измучились. Как обычно впереди самый бодрый, за ним послабее, потом еще более слабый и т.д. Идут и мечтают:
первый: - Вот бы поднимаемся на перевал, а там дом!
второй: - А в доме камин растопленный!
третий: - И стол накрытый!
четвертый: - И постели с белыми простынями!
пятый: - И в постелях девушки красивые!
последний: - И ЧТОБ НЕ ПРИСТАВАЛИ! Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра,нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с опплеваным пальцем, спросите себя:-"А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный-стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становиться легче, то вы на таможне. Добавлено (04 Дек 2006, 19:10)
---------------------------------------------
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. -Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива -( тут он оглядывается) - ДВА, ДВА!
|
| |
| |
|
| shpric |
Date: Понедельник, 04 Дек 2006, 19:57 | Message # 15 |
|
Постоялец
Группа: Модераторы
Сообщений: 455
Награды
| По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. Добавлено (04 Дек 2006, 19:39)
---------------------------------------------
Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?  Добавлено (04 Дек 2006, 19:40)
---------------------------------------------
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись! Добавлено (04 Дек 2006, 19:40)
---------------------------------------------
- Что общего в работе турагента и гинеколога? - Мы работаем там, где другие отдыхают. Добавлено (04 Дек 2006, 19:41)
---------------------------------------------
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru ... Добавлено (04 Дек 2006, 19:51)
---------------------------------------------
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин! Экскурсовод:
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.. Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде... Добавлено (04 Дек 2006, 19:57)
---------------------------------------------
Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- Что ты об этом думаешь? - спрашавает жена мужа.
- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится... В поезде:
- Извините, Вы заняли мое место.
- Ваше место?! И Вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое...
|
| |
| |
