| Анекдоты |
| parabellum |
Date: Среда, 20 Дек 2006, 18:23 | Message # 31 |
|
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 152
Награды
| - Где собирается провести это лето ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - на Багамах, жена - в Париже. Ну а я из-за всего этого - в Матросской тишине.
|
| |
| |
|
|
|
| parabellum |
Date: Среда, 20 Дек 2006, 18:25 | Message # 33 |
|
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 152
Награды
| В одном из санаториев при выписке пациент спрашивает:
- Дорогой доктор! Скажите, я навсегда излечился от клептомании?
- Да, можете спокойно ехать домой и смело глядеть людям в глаза... Но, в случае рецидива привезите мне, пожалуйста, японский видеомагнитофон.
|
| |
| |
|
| shpric |
Date: Среда, 20 Дек 2006, 18:26 | Message # 34 |
|
Постоялец
Группа: Модераторы
Сообщений: 455
Награды
| В поезде:
- Извините, Вы заняли мое место.
- Ваше место?! И Вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое...Добавлено (20 Дек 2006, 18:26)
---------------------------------------------
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу... 
|
| |
| |
|
| parabellum |
Date: Среда, 20 Дек 2006, 18:26 | Message # 35 |
|
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 152
Награды
| Н. русский купил очень дорогой тур в экзотическую страну. Но судно тонет, и лишь несколько человек вплавь добираются до большой скалы. Через три дня остро встает вопрос пропитания. Несчастные приходят к мысли, что кем-то придется жертвовать. Жребий решает: первым будет н. русский. Но как только к нему приближаются с недвусмысленными намерениями, он вдруг достает сотовый телефон, быстро набирает номер и вызывает личный вертолет. Все в шоке:
- Что же ты молчал, что мобильник есть? Мы тебя чуть не сожрали!
- Так я думал, что это представление входит в стоимость тура!
|
| |
| |
|
|
|
| parabellum |
Date: Среда, 20 Дек 2006, 18:27 | Message # 37 |
|
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 152
Награды
| В России 2 беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы
|
| |
| |
|
|
|
| parabellum |
Date: Среда, 20 Дек 2006, 18:36 | Message # 39 |
|
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 152
Награды
| В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
|
| |
| |
|
| shpric |
Date: Среда, 20 Дек 2006, 18:37 | Message # 40 |
|
Постоялец
Группа: Модераторы
Сообщений: 455
Награды
| Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела.Добавлено (20 Дек 2006, 18:37)
---------------------------------------------
Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
- Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
- А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
|
| |
| |
|
| Alex |
Date: Четверг, 28 Дек 2006, 16:11 | Message # 41 |
|
Гуру
Группа: Пешеходы
Сообщений: 242
Награды
| Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
|
| |
| |
|
|
|
| nema72 |
Date: Вторник, 20 Мар 2007, 00:40 | Message # 43 |
|
Актив
Группа: Пешеходы
Сообщений: 98
Награды
| Туристическое агентство "Бармалей". Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец. - Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.
|
| |
| |
|
| Umbo |
Date: Вторник, 20 Мар 2007, 15:18 | Message # 44 |
|
Читатель
Группа: Пешеходы
Сообщений: 14
Награды
| - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают
туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. ***************************************************************************
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя
Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!
***************************************************************************
и на закусочку:
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,
хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие
простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным 
|
| |
| |
|
|
